RPC zur Kapitulation von DWH, Gummadoom und GONE
von SirThornberry aka Brummaman
Es war ein sonniger Sonntagnachmittag. Die Gummibären feierten
gerade SirThornberrys Geburtstag, zusammen mit den Helden der Scheibenwelt und den Göttern der Extase, nach.
Plötzlich erklang laut und gedehnt ein Schnurren.
*schnurr schnurr miau*
Alle schauten sich um. "Ist Sunni (Kithi, für die die es nicht wissen) wieder rollig?"
Doch dann bemerkten sie dass dieses Schnurren eher gelallt klang. (Fragt nicht, aus dramaturgischen Gründen geht das halt.)
*schnurr schnurr schnuuuhuuur*
Wieder schauten sie sich um. "Hat Sunni zu tief ins Glas geschaut?"
Aber da war noch was. Das gelallte Schnurren klang drohend und bitter.
*schnurr schnuuuhurr schnuuuuuuuuurururr*
Alle waren ratlos.
Bis sich Tod, der alte Witzbold, zu Wort meldete.
"Hat Sunni einen Kater?"
Entgeistert starrten alle Tod an. Doch Zeit über diesen mehr als schlechten Witz abfällige Bemerkungen fallen zu lassen hatte keiner. Denn in eben diesem Moment rasten Myriaden von kleinen, haarigen Fellknäuelbombern über deren Köpfe hinweg und warfen ihre explosive Last ab. Hochprozentige Katzenmilch in 50-Liter-Bottichen.
Wie auf Kommando stoben Helden, Götter und Bären in alle Himmelsrichtungen auseinander.
Man war auf dem falschen Fuß erwischt worden.
Zummi fluchte wie ein kleiner Rohrspatz. So sehr, dass er seine alte Pumpe überanspruchte und an Herzkasper auf der Stelle starb.
Eine größere Gruppe Götter, Helden und Bären rettete sich in einen Felsspalt.
Gruffi, der als einziger ein Mobiltelefon besaß, hörte in dem Lärm der fallenden und explodierenden Flaschen erst das Klingeln des Handys nicht, doch (gepriesen sei der Erfinder des Vibrationsalarmes) nach einigen Sekunden spürte er leichte Bewegungen in seinem Lendenbereich. Sunni zeterte aufgebracht: "Gruffi, dies ist nicht der richtige Augenblick..." Mit einer schnellen Handbewegung brachte er sie zum Schweigen.
"JA?", brüllte er in den Hörer, "Wer ist da?"
"Alter, hier is' Arashicage. Sag ma', habt ihr auch so Flohschleudern über euren Planeten?", tönte es ziemlich verzerrt aus dem Hörer.
"WAS? ICH KANN DICH NICHT VERSTEHEN. HIER IST ES SO LAUT. WIR HABEN SO FLOHSCHLEUDERN ÜBER UNSEREN PLANETEN!"
Arashicage brüllte: "ICH FRAGTE, OB IHR AUCH SO FLOHSCHLEUDERN ÜBER EUREN PLANETEN HABT!"
"Ich ruf dich gleich zurück, Arash!" Gruffi sah die anderen an. "Ich versteh das nicht. Der faselt was von Kloräubern über unseren Moneten."
Fragende Blicke antworteten ihm.
Plötzlich trat Stille ein.
So schnell wie die Bomber kamen, so schnell waren sie auch wieder verschwunden.
Die Gruppe um Gruffi schlich sich langsam aus dem schützenden Spalt.
Alles war zerstört. Brennende Gummibärenkadaver, Heldenleichen und die sterblichen Überreste schwindender Götter lagen auf dem Feld verteilt. Alles stank nach Leichen und Milch.
Da klingelte wieder das Mobiltelefon.
Schnuffelmaus war am Apparat. Ihre Stimme war unverzerrt und klar, wenn man von davon absah, dass sie durch jahrelangen Schnapskonsum eh schon sehr gelitten hatte.
"Schnuffelmaus, du alte Schnapsdrossel. Warum ist das Gespräch denn so klar? Arashicage war voll verzerrt."
"Das liegt daran, dass ich die dicksten Antennen hab. Hörst du? Ich hab die dicksten. Du klingst aber auch ganz gut."
"Tjaha", lachte Gruffi höhnisch, "das liegt daran dass ich den längsten Empfänger habe. Hörst du? Den längsten", äffte er sie nach.
Aus dem Hintergrund von Schnuffelmaus erklang Cpt. Silver's Stimme: "Wie lang ist denn dein Empfänger? Meiner ist 30 cm!"
"Hm... na gut, dann hat Silver halt den längsten", gab Gruffi zu.
Schnuffelmaus sprach wieder: "Gruffi, alter Schwerenöter, mal so nebenbei. Hast Du unsere Nachricht bekommen? Wir haben euch eben den Krieg erklärt."
"Ja, haben wir bemerkt. Und der Horde auch, wenn ich Arash's Gebabbel richtig interpretiere. Wir wollen das aber nicht. Lasst das sein."
"Schwört, dass ihr der Horde nicht helft."
"Na gut."
"okeh. Dann gehn wir wieder."
Und kein Fellknäuelbomber ward je wieder gesehen.